Почему-то так повелось, что девушки стремятся быть идеальными для понравившегося мужчины.
Может пример мам и бабушек, когда женщина стремится угодить своему далеко не идеальному мужчине а потом слезы лить что он не делает то и это и валяется перед телевизором.
Женщина бегает вокруг мужчины в прямом и переносном смысле пытаясь угодить и накормить а он не ценит принимает это как должное.
Это было раньше. Сейчас все переключились на то, чтобы доставить мужчине максимум удовольствия в сексе. А ведь это не гарантия того, что если не понимать именно психологию мужчину, то особенный секс не удержит мужчину и не заставит его хорошо себя вести с женщиной. Это всего лишь еще один способ угодить мужчине. Все хорошо в меру.
Но если женщины начинают думать, что это решит многие проблемы с мужчиной, то это далеко не так. Может 10% проблем и решится, именно в интимной зоне, но далеко не все. Мужчина быстро начнет и это принимать за должное.
Так почему же женщина ищет постоянно пути угодить мужчине? Возможно, что корни “хорошести” и в том, чтобы любили и женщина убеждена, что именно за это ее полюбят. Конечно, ведь любовь для женщины первична, так же как для мужчине первичен секс.
Если мужчина в итоге садится на голову, а женщина становится все лучше и лучше, то это будет означать для мужчины, что он на верном пути и делать все правильно.
Что делать, когда мужчина плохо себя ведет ?
Если мужчина наглеет и ведет себя плохо то нужно об этом сказать (без истерик) и дать показать на деле что это она не приемлет. Четко указать на границы дозволенного. То есть перестать бегать и угождать ему. Это – самое первое, что нужно сделать. Есть и другие способы но без этого принципа вы не сдвинетесь с точки когда мужчина наглеет.
ЗАПОМНИТЕ! Чем лучше женщина будет относиться к мужчине, тем он больше обнаглеет и будет в итоге вытирать об нее ноги. Увы, но это горькая правда жизни. А вот легкая недосказанность со стороны женщины пойдет на пользу.
Идеальность женщины в отношениях
Если отношения между мужчиной и женщиной только начинаются, то от такой «хорошести» можно и сбежать. «Хорошесть» – это еще и стремление к перфекционизму или, если без иностранных слов, то к идеальности. Через такую идеальность женщина становится слишком сильной в отношениях то есть сильнее мужчины. А более сильным в отношениях мужчины и женщины должен быть именно мужчина, а не женщина. Если это трудно сделать то нужно стараться хотя бы иногда показывать свою женскую слабость.
Иначе у мужчины отпадет надобность демонстрировать свою силу и мужественность и в отношениях произойдет типичный перекос. Это относится и к началу отношений и для тех, кто долгое врем в браке. Единственное отличие, что в браке труднее намного изменить устоявшиеся правила игры, от которых женщина сильнее и сама страдает от этого.
Не нужно бояться быть слабой женщиной и проявлять свои недостатки. Идеальные и сильные женщины очень быстро приедаются мужчинам. Здесь нет места для мужчины и мужчина это чувствует. Женщины, у которых есть недостатки всегда вызывают интерес, даже по происшествию многих лет, потому что не вызывают страх у мужчины что к нему будут предъявлены завышенные требования.
Если женщина ведет дом безупречно и выглядит безупречно идеально, то к такой женщине боятся подойти мужчины и представляют, что и жить с ней не будет комфортно.
Это то, что в голове у мужчины и как они мыслят. Поэтому и легче для вас будет быть не настолько идеальной и поможет в выстраивании отношений с мужчиной. Я не призываю полностью распуститься во всех отношениях но если вы знаете что любите быть безупречной то лучше сбавить обороты.) Все это по отношению в себе самой и к вашему пространству.
А что касается отношений с мужчиной и отношения к нему женщины, так здесь и подавно, нужно пресекать возможное нарушение мужчиной ваших границ. Это когда мужчина без вашего разрешения нарушает их и наглеет. Вы наблюдали такое в своих отношениях?
Я не редко наблюдаю как мужчина нагло заходит за границы дозволенного. Сделал раз и сделал два и прошло незамеченным со стороны женщины, он установит свой флаг и будет пользоваться этим. 99% мужчин будут себя вести именно так. В один прекрасный день женщина обнаруживает что мужчина сидит на ее голове, свесив ножки.
И такое поведение наблюдается, как среди обычных малоуспешных мужчин, так и среди успешных. Иногда разные потребности у тех и других, а иногда очень даже одинаковы. Так что, успешность мужчины не особо влияет на наглость, так же как и национальность. Если кто-то думает, что иностранные мужчины отличаются и все вокруг одни принцы, то это в корне не так!
Хочу заметить что хорошее образование и еще больше хорошее воспитание делает мужчину менее наглеющим в отношении женщин и то не всегда так. Поэтому, надо ориентироваться примерно на такого мужчину, который в любой момент готов использовать ваши женские слабости в своих интересах и не допускать этого.
Допустив это, вы не заметите, как он переехал к вам в дом, прописался и вы бегаете с кастрюлями готовите и стираете ему, любимому. Очень сложно будет исправлять ситуацию. Хотя лучше поздно, чем никогда. В первую очередь важно осознать свои неправильные действия очень важно.
Все выше сказанное подтверждается высказываниями самих мужчин которые смогли трезво проанализировать и оценить мужскую психологию. Все это не говорит о том что нужно прекратить всякое общение с мужчинами а значит что надо учиться понимать что их побуждает вести себя именно так а не иначе по отношению к женщинам.
Почему мужчина наглеет и не ценит женщину
Мужчины наглеют и наглеют – это их свойство характера. А женщины всё чаще не видят начинающегося хамства и того, когда мужчина начинает наглеть в отношениях. А потом «вдруг», через пару месяцев общения, мужчина начинает вести себя крайне грубо, обижает женщину и т.д.
Но в 99 % случаев это означает, что он понемногу наглел, наглел и через пару месяцев его наглость стала заметна даже очень влюбленной девушке и плюс всем посторонним. (раньше при посторонних скрывалось)
И когда такая наглость в отношениях уже выросла, то уже бывает поздно её пресекать. Иногда возможно только расставание с по сути, нормальным, обычным мужчиной. Но если мужскую наглость и хамство выявлять на ранних этапах и пресекать её, то бороться с ней раз так в 100 проще. И не нужно расставаться с хорошим мужчиной.
Часто на консультациях я сталкиваюсь с тем фактом, что девушки не замечают просто маленькой наглости, а замечают только уже откровенную мужскую грубость и хамство.
И для того, чтобы показать, как и где такое хамство начинается, как развивается и как его выявлять, и будет этот цикл статей. Так же поговорим и о том, что делать и как себя вести, когда мужчина наглеет в отношениях.
Пример мужской наглости 1. Косвенная критика .
Мужчина критикует или высмеивает что-то, вроде прямо не относящееся к вам лично, и даже может извиниться и сказать, что это к вам не относится, но в реальности это к вам, конечно, относится напрямую.
К примеру, вы определенной национальности, определенного возраста, цвет волос (блондинка допустим), определенного дохода, социального статуса (комплексное понятие, но, допустим, вы студентка или «офисный планктон»). Вы, скорее всего, работаете в какой-то сфере или не работаете (банковский работник допустим или домохозяйка), у вас есть какие-то привычки (допустим, вы сова и поздно засыпаете).
Выше только несколько примеров. На самом деле любая девушка, хочет она или не хочет, признает это или нет, но относится к каким-то социальным группам по паре десятков признаков.
И вот мужчина начинает критиковать или высмеивать какую-то социальную группу, к которой вы принадлежите.
Может быть, он негативно отзывается о женщинах вообще и рассказывает истории о том, что они жадные, выходят замуж для того, чтобы сидеть на шее у мужчин.
Может быть, он рассказывает о том, как блондинки не умеют водить и анекдоты о том, какие они тупые в жизни.
Может быть, он говорит о том, что офисный планктон ничего не производит, а вот работяги и заводчане – это действительно те, кто спасает планету.
Может быть, он говорит о том, что тем, кто рано встает, бог денег дает, а те, кто поздно засыпают, тому ничего не даёт.
Само собой, что вы относитесь к этой социальной группе. То есть, применительно к примерам – вы блондинка, офисный работник и сова. И повторюсь, выше лишь конкретные примеры. Вы обладаете своим набором данных. То есть, это, в вашем случае, может быть любовь к собакам, любовь к сериалам, вы домохозяйка, определенная национальность и т.д.
И вот когда мужчина критикует и высмеивает ту группу женщин, к которой вы относитесь, ОН НАЕЗЖАЕТ НА ВАС и он наглеет.
И не слушайте, что он начнет оправдываться, что конкретно вы, несмотря на цвет волос (блондинка), очень умная и хорошо водите машину. И не слушайте о том, что это просто шутка или анекдот.
Этой косвенной критикой и высмеиванием он наезжает именно на вас. И это одно из проявлений мужской наглости в отношениях.
Что делать? В этой статье я про это писать подробно не буду. О том, что делать, я напишу в четвертой части статьи.
Но сделали бы вы что-то, стали бы как-то реагировать, если бы мужчина обозвал вас нехорошими словами? Скорее всего, ваша реакция была бы от отстранения, игнорирования, до просьба такие слова больше не произносить.
По 10 балльной школе нагления косвенная критика может восприниматься на 1-2 балла. (В зависимости от обстоятельств, конечно. Если разово и случайно, то 1-2 балла. Если систематически и плюсом другое нагление (оскорбление, опаздания), то больше конечно).
А что, если он, несмотря на вашу просьбу перестать критиковать или высмеивать вашу социальную группу, мужчина всё равно продолжает? А это будет пример два.
Пример 2. Несмотря на ваши просьбы мужчина продолжает критиковать или высмеивать что-то или кого-то .
Хотел написать примеры по возрастанию с одного балла нагления до, к примеру, 5 по 10 балльной шкале. Но получилось, как получилось.
Итак, а если вы попросили мужчину не критиковать те группы людей, к которым вы относитесь, а он продолжает.
К примеру, вы блондинка, а ваш мужчина любит рассказывать анекдоты про блондинок, постоянно приводит примеры о том, как блондинки водят автомобиль и т.д. И в какой-то момент вы попросили мужчину больше не высмеивать блондинок, так как вам это неприятно.
А мужчина, несмотря на вашу явную и справедливую просьбу не делать что-то, что оскорбляет вас (не важно, что даже он может считать, что не оскорбляет), не перестаёт этого делать, а продолжает, иногда даже в более сильном варианте.
То есть, повторюсь, не просто по привычке иногда всё меньше и меньше делает что-то, а делает это тут же, сознательно и, по сути, назло вам.
Хоть это и не совсем прямая критика, но критика и теперь уже назло вам.
Это уже по шкале нагления не 1 балл, а примерно 3 балла.
И напомню, что мужчина делает что-то назло вам не в чём-то очень значимом для вас, а в очень косвенной критике.
Пример 3. Мужчина рассказывает о своих бывших .
Ещё один из примеров того, что мужчина обнаглел в отношениях, на 1-2 балла не больше – это когда мужчина рассказывает о своих бывших женах или просто женщинах.
И здесь я вынужден сделать небольшие пояснения.
Я говорю о рассказах, где нет сравнения бывших с вами, не важно, в какую сторону. То есть это не рассказ о том, как его бывшая хорошо готовит, а вы похуже или наоборот. Я говорю о рассказах без сравнения.
И это не рассказы о себе по сути (о мужчине), где периодически проскальзывают разные персонажи (друзья, родственники, коллеги) и в том числе бывшие подруги и жены. Ну не может мужчина, у которого, к примеру, дети от бывшей жены, и с которыми он встречается, совсем не упомянуть и о жене.
Рассказы о бывших – это именно рассказы о них, где мужчина тоже присутствует. Например «как была неправа бывшая и почему она испортила брак» и т.д. Или о том, как они проводили время и т.д.
Само собой, такие рассказы – это не результат ваших постоянных распросов, так как вам очень интересно знать о его бывших девушках, жене и т.д.
Почему рассказы о бывших, даже если вы не ревнуете и вполне благожелательно можете послушать – это все же признак того, что мужчина обнаглел в отношениях?
Очевидно, что если мужчина рассказывает о бывших вам, то значит, он практически прямо говорит о том, что он ещё не сосредоточен на вас. Что информация о бывших ещё эмоционально очень сильно задевает его. И ладно бы задевает. Но раз он говорит это своей сегодняшней девушке, то значит, что она не настолько значима для него, чтобы утаивать эту явно лишнюю информацию.
Повторюсь, что я говорю о том, что признак наглости и неуважения к женщине — это когда мужчина сам, даже если его не спрашивают, рассказывает вам о своих бывших. А не когда вы устраиваете допрос ему о его бывших. Когда ваше любопытство слишком велико. (А если так, то это совсем не здорово).
С уважением, Рашид Кирранов.
Итак, очаровательные и милые женщины, любовь может быть безумной, но она не должна быть слепой. И это нужно понимать с первых дней отношений! О том, какие вещи, несмотря на страсть, любовь и преданность, нельзя делать для своего мужчины, рассказывают психологи.
1. Помогать деньгами
Постоянная помощь, вторая работа и груз ответственности за весь семейный бюджет - это забота далеко не женская. Женщина, разумеется, должна работать, зарабатывать, но не тянуть лямку за двоих.
2. Делать дорогостоящие презенты
Многие женщины уверены, что этим уж точно можно купить любовь или, хотя бы, привязанность. А на деле на это покупается только тот, кто готов продаться.
3. Утешать его
Наверное, многие будут против этого пункта, но тем не менее… Мужчина может быть расстроен, огорчен, вымотан, но он не должен ныть. Дело в том, что нытье ник лицу ни женщинам, ни мужчинам. Но увы встречаются такие люди, которых постоянно приходится успокаивать, и в итоге мы превращаемся в жилеток. И знаете, что в этом самое страшное? То, что мы рано или поздно устанем от этой роли и решим уйти.
4. Настаивать
Отношения должны должны строиться на диалоге. Бывают споры, разногласия, мы не сходимся во мнениях, но дело как раз в том, чтобы несмотря на все это, мы продолжали вести диалог, а не настаивали на своих решениях, которые, кстати, не всегда бывают верны. Мы взрослые люди, если решение это никак не повлияет на ваше будущее, то и спор неуместен.
5. Быть его жизненным путеводителем
Распространенная ошибка: женщины уверены, что именно они - путеводная звезда. Надо поставить этому конец: не воображайте себя музой, не пытайтесь решить за него его проблемы, не стремитесь заполнить собой всю его жизнь, а им - всю свою. Живите в первую очередь для себя, тогда и мужчине будет ясно, что он - не ваша путеводная звезда. И вы вполне в состоянии жить и быть счастливой вне этих отношений.
Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители. Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да.
И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем.
Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.
Также происходит и в семье.
Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает все это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать.
Или когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что это происходит именно потому, что она – Мисс Вселенная. А значит, он и дальше обязан потакать всем ее капризам.
Когда муж требует ужина у жены, которая лежит с температурой.... Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис.... Когда один из супругов пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны – это первый шаг к разводу.
Что с этим делать?
Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться. Простыми их можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация – сразу реагируем. Практически как собака Павлова: стимул-реакция, стимул-реакция.
Только такое поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения как-то изменятся, станут лучше, глубже и так далее. Ведь какова наша реакция, такой и стимул для партнера.
Но также не нужно и делать вид, что ничего не происходит. Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда ее служению мужу действительно переходит в унижение. В этом уже нет никакого достоинства и Любви. Есть только некое велико мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги».
И то, и другое – нежелательная крайность. А истина и баланс где-то посередине.
Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаем в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, – это Любовь.
С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло».
Только такое отстранение даст свои плоды. Если мы отстраняемся с жестким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения. Если мы не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, – мы только усугубим проблему.
Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться.
Как не нужно отстраняться:
Со скандалами и обвинениями
Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!)
Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!)
Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить)
Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали)
Когда можно отстраняться:
Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно.
Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности - бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем.
Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль.
Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку.
Если вы способны при всем этом чувствовать в своем сердце Любовь к нему.
То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади. В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого.
Фазы или варианты отстранения
1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.
В моем случае эта фаза выглядит как «Все как обычно, но общаться не хочу» . Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго.
При этом все также готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Все также есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом.
Единственное, чего нет в этот момент, – близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем.
Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я еще не отошла».
2. Вы на какое-то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.
Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь.
3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.
Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое-то время.
Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться загород к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода».
Но не стоит чуть что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения. Как у любого лекарства важна дозировка. Если ее превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно.
Как это работает
Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнет тошнить. Заболят зубы. Захочется пить.
Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет свой нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно.
Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чем, вы не расходитесь, не принимаете решений. Вы даете ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит. И также даете ему возможность измениться.
При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа. Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще).
Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих. Вы учитесь строгости, под которой живет Любовь. Ваш партнер получает шанс для изменений. Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него.
При этом не стоит злоупотреблять. Если вы будете кормить его только водой, рано или поздно, ему это надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты.
Любовь включает в себя строгость
Помните, что Любовь не означает вседозволенность, жертвенность и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью.
И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением. Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо. Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.
Видеолекция "Гражданский брак: как не вляпаться, и как выпутаться?"
В этой лекции мы разберём со всех сторон такое интересное общественное явление, как "гражданский брак" (т.е. сожительство).
Вы узнаете всю его истинную поднаготную и сможете сделать осмысленный выбор.
*Наведите курсор мыши для приостановки прокрутки.
Назад Вперед
Мужчина обнаглел: что делать?
Мужчина вконец обнаглел. Сел вам на шею, ножки свесил и чувствует себя очень хорошо. Только вот вам невесело. И что самое главное - так было не сразу.
Какое-то время в ваших отношениях этого не было. Не сказать, что всё было идеально, но было по-другому. Было то хуже, то лучше - обычные волны, обычная жизнь.
И вот, в один прекрасный день вы решились на то, чтобы "прокачать" себя, свою женственность, свою женскую природу.
Решили конкретно взяться за свои женские обязанности и стать для мужчины единственной, любимой и неотразимой. Пусть не идеалом, но очень близко к этому.
Одним словом, запустили процесс своего развития и успешно его прошли. Настолько успешно, что поведение мужчины тоже изменилось весьма и весьма существенно.
В общем, всё как вам и обещали: "Измени себя - и мир вокруг тоже изменится" .
И действительно стало гораздо лучше. Вы стали почти идеальной женщиной. Мужчина сначала удивился, потом обрадовался, потом вдохновился и отвечал вам тем же. Но только какое-то время...
Ну а когда вы уже решили, что дело в шляпе, мужчина начал привыкать к хорошему и перестал стараться. Или, что еще хуже - утратил всякую благодарность и сел вам на голову. Стал потребителем и не хочет вкладываться в отношения так, как делал это немногим ранее.
Если подобная ситуация вам знакома, то всё просто - вы перестарались. Служили-служили, старались быть истинной женщиной по всем параметрам, а в итоге получили его равнодушие и неблагодарность.
Это разочарование. Тяжелое, неприятное, ощущаемое почти как предательство. Вы вложили столько сил, а на выходе получили наглого потребителя, который постоянно чего-то от вас ожидает.
Что делать?
Прежде всего, нужно оознать, что это лишь определенный этап в ваших отношениях. Этап, на котором идет тестирование и выстраивание окончательных границ друг друга.
На момент, когда у вас сложилась такая ситуация, вы могли быть вместе полгода, год, 10 лет, 30 лет - неважно.
Важно то, что по каким-то причинам между вами и мужчиной до сих не были простроены четкие границы, обозначающие пределы допустимого в общении и повседневном взаимодействии.
А раз так - рано или поздно вы должны были столкнуться с ситуацией, когда нужно уметь "отстоять своё" в борьбе с мужской наглостью.
Воспринимайте сложившуюся ситуацию не как личное оскорбление и не как личностный дефект партнера, а как задачу, с которой вы не сталкивались раньше. Как задачу, которая появилась в вашей жизни после некоторых изменений с вашей стороны.
Нет смысла паниковать и думать, что жить с этим человеком дальше невозможно. Не стоит затаивать обиду, если в ответ на свои старания вы получаете лишь безразличие или даже насмешки.
Примите это как нестандартную ситуацию, требующую нестандартных мер.
Одна из особенностей человеческой психики (особенно мужской) - убежденность в том, что мы достойны того, что получаем, если мы получаем что-то хорошее.
Когда нам не нравится то, что происходит в жизни, мы склонны считать, что мы этого не заслужили, что это несправедливо, что ничего этого не должно было быть...
Но, если речь идет о чем-то, что нам нравится, мы убеждены, что всё хорошее, что мы имеем, дается нам потому что мы такие замечательные и заслужили это.
Иными словами, мужчина, видя ваше к нему прекрасное отношение, чувствуя вашу заботу, ощущая поддержку и т.п. начинает думать про себя: "Раз она так себя со мной ведет, значит я этого заслужил. Я - молодец. Я - крутой перец!"
Думаете, наивно? Для некоторого меньшинства мужчин - да. Для абсолютного же большинства это верно на все сто.
Видя, что женщина его холит и лелеет, обычный мужчина впадает в "иллюзию непогрешимости" и принимает все её старания как нечто самоочевидное, само собой разумеющееся.
Редко кто задумается о том, что всё это, возможно, дается ему "авансом". Редко кто осознает, что это шанс понять нечто важное и дать женщине что-то взамен.
Отсюда и проблема. Саморазвитие - это прекрасно. Однако длительное саморазвитие без адекватной обратной связи от мужчины рано или поздно приводит к тому, что женщина начинает испытывать серьёзный стресс.
Чего не стоит делать в сложившейся ситуации?
1. Реагировать стереотипно.
Типичные формы реагирования - это обиды, скандалы и угрозы "санкциями". Оно и понятно - нервы не стальные, а возмущение, раздражение и обида уже превысили все допустимые нормы.
Но, несмотря на это, стереотипное реагирование - дорожка в один конец. И если с нее не свернуть, то очень легко оказаться на обочине отношений или брака.
2. Делать вид, что всё нормально.
Второй вариант крайне непродуктивного поведения - это делать вид, что ничего особенного не происходит.
Что в этом случае грозит женщине? Из ситуации "служить" она перейдёт в ситуацию "прислуживать".
А чем это чревато? Тем, что женщина будет совершать над собой ежедневное психическое и физическое насилие.
Она будет стараться говорить с мужчиной мягким ласковым голосом, а внутри ее будут раздирать обида и боль.
Она будет стараться проявить участие и заботу о нем, а внутри будет кипеть гнев.
Она будет стараться отлично вести хозяйство и поддерживать уют, но это будет сущая пытка - тело будет противиться что-то делать.
Многократное насилие над собой приведет лишь к обострению проблемы и возникновению стойкого желания уйти от этого мужчины раз и навсегда.
Возможно, это тоже решение, однако до совершения решительных шагов стоит добросовестно провести реанимацию отношений через практику осмысленного отстранения .
Что это означает?
Это означает, что мы воспитываем другого человека, целенаправленно используя отстранение .
Как именно это реализуется, мы обсудим ниже, а пока важно поставить у себя и в голове, и в сердце важную "зарубку": внутри себя мы принимаем произошедшую ситуацию как нечто неизбежное и необходимое, а снаружи совершаем необходимые действия для её ликвидации. Порой, жесткие и уверенные.
Теперь чуть подробнее о том, что значит "внутри себя принимаем произошедшую ситуацию" . Это значит, что во время отстранения от мужчины:
В сердце должна быть любовь, искреннее стремление сохранить и улучшить отношения;
- в вас не должно быть злости, раздражения или обиды;
- вы не рассматриваете свои действия как месть в ответ на его поведение.
Кто-то скажет, что это нереально, невозможно...
А я утверждаю, что это абсолютно необходимые условия для того, чтобы ваше "воспитательное воздействие" имело реальный и, что немаловажно, конструктивный эффект.
Если нет одновременного выполнения всех трех условий, то своим неумелым отстранением вы рискуете угробить и без того пошатнувшиеся отношения .
Поэтому если "стартовые условия" не выполняются, даже не думайте про практику осмысленного отстранения. Будет только хуже.
Когда ещё нет смысла практиковать этот подход?
Тогда, когда вы до возникшей проблемы и так не особенно усердствовали в служении мужчине . Что произойдёт в этом случае, угадаете?
Мужчина просто почувствует облегчение, а его мысли будут примерно такие: "Слава тебе Господи, отстала хоть от меня...!"
Почему? Да потому что всё и так было весьма средненько и обычно, включая периодические придирки в его адрес и другие прелести, которые не способствуют возгоранию теплых чувств.
Ну а тут вы дистанцируетесь, и он готов перекреститься - "Слава Богу, оставила хоть меня в покое..."
Выводы делайте сами - если до образцовой женщины вам далеко, то попытки дистанцироваться могут вызвать эффект, который не придется вам по вкусу.
Ну и, наконец, мы подобрались к одному из важнейших вопросов - к форматам отстранения .
Поскольку само слово "отстранение" достаточно абстрактно, необходимо уточнить, какие именно форматы отстранения можно практиковать.
1. Обязанности есть. Теплоты нет
Это самый легкий формат. Не в том плане, что его легче всего исполнить на практике, а в том, что такое отстранение можно считать самой слабой, более нейтральной мерой.
В этом случае женщина продолжает выполнять свои обычные обязанности, однако делает это прохладно и внешне безразлично.
Это не значит, что она дуется и сердится. Это не значит, что она плюёт ему в суп и кормит просроченными продуктами.
Это означает, что она контролирует свое внешнее поведение и самовыражение при сохранении любви в сердце.
2. Урезание обязанностей
Второй вариант уже посерьезнее и имеет большую глубину воздействия при должной технике исполнения.
Урезание обязанностей подразумевает, что женщина реально устала, измучилась и приняла решение временно отказаться от своих типичных обязанностей.
Либо, как вариант - разрешила себе отказываться от них эпизодически.
В этом случае обычными будут ситуации, когда на просьбу мужчины из серии "накормить, погладить одежду и т.п.", женщина просит его сделать это самостоятельно, ссылаясь на то, что очень устала.
Не устану напоминать, что делается это без наезда, без претензий, а спокойно, мягко и осмысленно. Если сорвётесь - добро пожаловать на несколько шагов назад - всё испортите.
Более того, можно начать просить мужчину сделать что-то вместо вас.
Если выше мы рассмотрели ситуацию, когда он обращается к вам, а вы его "заворачиваете", то сейчас речь о том, что вы сами можете быть инициатором просьбы.
Например, вы можете попросить его помыть посуду, пропылесосить, уложить спать ребенка и т.п.
Разумеется, после этого никто не отменял благодарность за помощь (мы же хотим вытянуть отношения, верно?)
3. Пожить отдельно
Самый результативный и понятный для мужчины вариант. Особенно, если предыдущие не помогли исправить ситуацию.
Это не значит, что нужно сразу разъехаться. Более того, если доходит до решения пожить отдельно, то стоит сообщить мужчине, что вы не уходите, а просто нуждаетесь в том, чтобы "собрать себя в кучку".
Поясните, что вам нужно привести в порядок мысли и чувства, после чего смело меняйте место своего пребывания.
Не спешите сразу скрыться на пару месяцев - начните с более легких вариантов на несколько дней из серии "к подруге за город". И только если это не помогает, увеличивайте время раздельного проживания.
"Я ем всякую дрянь и смотрю всякую чушь. Где же вы? Остановите меня!"
Помните эти слова, сказанные Кевином - главным героем фильма "Один Дома"?
К чему я об этом?
Дело в том, что если женщина терпит недостойное, грубое, хамское, неблагодарное, наглое поведение мужчины, то происходит удивительная на первый взгляд вещь. Мужчина становится ещё более неадекватным, агрессивным и хамоватым.
Почему? Потому что внутри себя он чувствует, что его нынешнее поведение отольётся ему в будущем. Он понимает, что многое делает не так, но остановить себя не может.
И в тот самый момент, когда мужчина сделать этого не может, а женщина может, но не хочет, он начинает испытывать еще большую агрессию, т.к. она не помогает ему стать лучше, обладая для этого достаточными возможностями .
Поэтому пресекать и изменять неадекватное поведение мужчины - куда более благоприятный подход, нежели терпеть и надеяться угодить ему своей терпеливостью и безответностью.
Всегда нужно помнить о том, что строгость (а порой и жесткость) - неотъемлемый компонент любви.
Там, где есть настоящая любовь, всегда есть стремление помочь любимому человеку стать лучше. Даже если это требует строгости, решительности и может доставить боль.
Боль здесь - это состояние, запускающее изменения, которые иначе бы могли никогда не произойти. Не бойтесь причинить боль человеку, если вы делает это из позиции истинной любви.
Итог:
Прочитав всё это, не спешите применять осмысленное отстранение. Еще раз оцените ситуацию в терминах: "Несет ли это реальный вред, или это моё беспокойное ЭГО?"
Действительно ли поведение мужчины разрушает вашу жизнь или несёт явную угрозу, или это ваше ЭГО хочет взять под контроль всё происходящее вокруг?
И пусть честный ответ на этот вопрос будет для вас критерием того, стоит ли применять тактику отстранения, либо лучше "включить" принятие ситуации.
Дмитрий Олегович Науменко,
Любовь Без Компромиссов.
